南半球

　　不出意外的话应该是在今天，我们可亲可爱的烧鸡同学将要坐上前往美丽的袋鼠国的飞机了。以前一直觉得出国是很了不起的事情，现在才发现原来是生活所迫。
　　整个长假，烧鸡都献给了袋鼠国的亲戚们。如今总算到了启程的日子。想着烧鸡飞过去之后马上就会迎来温暖的春天，然后我们过年的时候，她也许能够放暑假回来跟我们见见面。圣诞的时候不知道她会不会去游泳……
　　真是很奇怪又很奇妙的感觉啊。

　　一路顺风吧……

美丽的是回忆

听到“你怎么叫了她”的时候；
得知烧鸡、佳哥等等都来不了的时候；
问大乔专业，他点点头又摇摇头的时候；
嘎清憋着不说话的时候；
看着女生们那桌人一个个少下去的时候；
俞启蒙说隔阂太深不好意思的时候；
她说无聊的时候；
发现吧台那边几位一声不吭的时候；
她们过来只为了交上活动经费的时候；
听到“她要唱啊？拜拜”的时候；
只差不到半小时，匆匆离去不愿意留张合照的时候……

好久不见的朋友们一个个来到我面前的时候；
奶杰把我的车撑脚弄坏的时候；
老大驾到的时候；
便便说祝酒词的时候；
看到小姑娘们叽叽喳喳的时候；
小猪和Yoyo说想玩熊的时候；
跟老大聊天的时候；
李谈绘声绘色的说破话的时候；
听到呆呆招牌式的爽朗笑声的时候；
大乔上厕所叫上我的时候；
玩杀人游戏的时候；
女生们又一个个出现在KTV的时候；
大家争做便便fans的时候；
看到她们两个能坐在一起的时候；
小猪睡着了被老大揉的时候；
After17被点了的时候；
剩下的人合完影的时候；
吃火锅又撞见知性裴裴的时候；
看到这次聚会出现在别人的日志里的时候……

我希望我能够给每个到场的朋友都留张清晰又自然的相。
我希望来聚的每个人都能玩的开心尽兴。
我希望我没有错过送围巾时老大的神情。
我希望我能把便便的开场拍全。
我希望能有一张挤满了人的合影。
我希望能加入叽叽喳喳的行列。
我希望能和好久不见朋友多聊些。
我希望自己的表情能够自然。
我希望时间过得慢点。
我希望腾空的相机能够装满……

有些遗憾肯能终究是要遗憾的，他们是别人的遗憾，理应与我无关。可能是我太理想化了吧，开心的人在开心的时候开心就行了。看着别人沉闷，我真希望他们也能全情的投入，随便聊些什么，我想看到他们咧着嘴笑。然而我自己却也在那里装深沉。有时笑一笑，然后继续无为。我想我应该把相机丢掉，累赘一般，仿佛有了他我就必须旁观，而精彩便被一再错过……
也许真正美丽的不是过去，而是对过去的回忆，只属于那段时光……

嘿！找个时间，我们再约出来玩杀人游戏吧……

Never Back

　　闵行中学真是个受过诅咒的地方。关于我以下要讲的内容的背景请看这篇日志

　　就是那个隔壁班的，高高的，还挺阳光的大男生。我捐了50，本来据说他病情好转了，都开始玩PSP了。我还觉得挺开心，觉得物有所值了。大家的金钱，祝福和希望都没有浪费。
　　然而今天早上突然就听我妈说他高烧不退一个礼拜，去世了，今天开追悼会。真是没有上届那位幸运啊。奶杰告诉我是在前天去世的。
　　我突然就觉得这一切好残忍，闷声不响好长时间。曾今活蹦乱跳的那么一个人，篮球比赛总有他的份，体育课总爱穿牛仔裤，我和大乔以前还盯着初中的年级合照说这人的眼睛像是画上去的，是熊仔的高中同桌。尽管我跟他一句话也没说过，但毕竟是个曾今在我的视线中出入频繁的人。在我们开始崭新的大学生活的时候，他就这么黯然的离开了我们的世界。妈告诉我，他妈妈体重掉了20斤，都是愁的。
　　高一那时候以前初中四班的同学折千纸鹤的时候我也是同样的感觉。据说那位的某些功能有些问题，生前还经常被同学们拿来开玩笑。小学毕业的暑假，我去英语夏令营，和他还有过一张合照。那人也没了。
　　不到二十年的岁月就要看到同龄人的离去，我和他不熟，和他也不熟，但还是好难过。我曾经想过这样的问题，人死了以后是什么？人死了以后就是什么都没有了，什么都没有了。太多思绪，不想写下，越想内心越纠结。
　　读书一般，成就一般，没有女朋友，生活总是有些踉跄。可这些能算什么？至少我有个超好的妈妈，我有好多超好的伙伴，至少我有我还算过得去的生活。至少，我还活着……